Sgridare i bambini non è sbagliato, ma bisogna stare attenti a come lo si fa. Uno studio condotto dalle Università del Michigan e da quella di Pittsburgh (Usa) ha dimostrato che non solo picchiare i bambini è controproducente (risultato condiviso da moltissime ricerche), ma anche gridare e soprattutto umiliare, pur se solo a parole, ha effetti negativi.
Aggressività e depressione. Per verificarlo sono state esaminate 967 famiglie, di diversa estrazione sociale e culturale, con figli di età fra i 10 e i 14 anni. Ai ragazzini è stato chiesto in quale occasione avessero raccontato bugie o avessero disobbedito, e ai genitori di raccontare la loro reazione. Il 45% delle madri e il 42% dei padri ha ammesso di aver alzato la voce e di aver insultato i figli. Chi veniva sgridato così, però, si comportava in modo più aggressivo rispetto agli altri e manifestava sintomi di depressione.
ParolA d'ordine: spiegare. Apostrofare i figli con insulti, infatti, specie nella pubertà, li destabilizza e li fa sentire inadeguati. Il metodo migliore è invece spiegare in modo chiaro e con calma dove hanno sbagliato ed eventualmente punirli, per esempio togliendo loro qualcosa a cui tengono.
Le spiagge sono il luogo principe della tintarella, dello sport, del
relax, ma anche il teatro di seduzioni, amicizie, confronti sociali. Qui
è perfettamente naturale quello che altrove ci metterebbe in imbarazzo:
stare seminudi, sdraiati, a pochi centimetri da altre persone. Sulla sabbia mettiamo a nudo anche la nostra personalità. In un modo impensabile in ogni altro contesto.
Come spiega Marco Costa, ricercatore e direttore del laboratorio di psicologia ambientale all’Università di Bologna «in spiaggia i nostri metri di giudizio sembrano capovolgersi. La dominanza, cioè la necessità di apparire “in alto” nello status sociale, diminuisce, perché si esprime in buona parte con l’abbigliamento: la nudità ci impone altri valori, come la cura del corpo e la bellezza fisica, che diventano più importanti. Nello stesso tempo, stare seminudi ci aiuta a omologarci, a integrarci con chi abbiamo accanto». Un costume griffato, infatti, si nota molto meno di un vestito griffato.
Abbasso le distanze
Questo, insieme a una modifica della prossemica (l’insieme di regole sociali che disciplinano le distanze personali) rende più facile il dialogo con gli altri. «Si instaura una “democrazia della distanza” e non si percepisce più la vicinanza come invasione dello spazio proprio: di solito non tolleriamo la presenza di una persona ferma a meno di un metro da noi. Sotto l’ombrellone, al contrario, ci è più facile conversare col vicino di sdraio» continua Costa. Ma è così per tutti?
Scopri quali sono gli 8 tipi da spiaggia nelle prossime foto
Chi è: ragazza tranquilla, va in spiaggia per rilassarsi e non le interessa fare nuove amicizie.
Dove si mette: sceglie posti defilati, spesso al margine esterno dello stabilimento.
Una persona non interessata alla “caccia” costruirà per sé un isolamento fisico marcato: sdraio vicino al limite dello stabilimento, auricolari, aspetto rilassato, occhi socchiusi... nessun segnale di disponibilità alla conversazione. «Se è sola, è probabile che cerchi di occupare la sdraio vicina con una borsa o qualche oggetto: per creare una difficoltà in più a chi volesse sedersi accanto a lei, che dovrebbe chiederle di spostarlo» afferma Costa.
Chi è: ragazza estroversa, in cerca di conoscenze.
Dove si mette: la si incontra lungo il passeggio centrale, dove può osservare più persone.
Una donna che vuole sedurre ha gioco facile in spiaggia. Una ragazza a caccia «Ha più possibilità se sceglie una sdraio lungo la passerella centrale, dove può osservare i ragazzi che non sono ancora entrati nel personaggio. La zona delle onde, infatti, è anche scenograficamente simile a un palcoscenico, con le sdraio come platea: mentre ci si avvicina si è più spontanei, più inclini al sorriso sincero» dice Costa.
Chi è: spesso è un papà. Vuole proteggere i suoi figli e poter osservare tutto quello che avviene.
Dove si mette: sceglie la prima fila, senza sdraio alle spalle.
Ci sono poi tre tipi da spiaggia che cercano davvero poco l’interazione con gli altri. Il primo si potrebbe definire “il controllore”: «Di solito è un maschio adulto con figli, che non ama molto la spiaggia, specie se affollata, ma, nello stesso tempo, è felice di portarvi i bambini. Il suo luogo ideale è l’ultima fila, meglio se in posizione leggermente sopraelevata. Come da una postazione di vedetta, può controllare quello che succede in gran parte dello stabilimento: non perde di vista i figli e, nello stesso tempo, ha le spalle protette dal fatto che nessuno può sostare dietro di lui» spiega Costa.
Chi è: non ha difficoltà a relazionarsi con gli altri, vuole conoscere persone.
Dove si mette: è sempre in prima fila, vicino al luogo dei giochi e degli incontri.
Un estroverso si trova a proprio agio nella prima fila, a pochi metri dalla battigia: da qui può seguire la vita più attiva a pochi passi dalle onde: lo spazio del gioco, delle passeggiate, dei gruppi di amici. Una persona estroversa si piazza nel migliore punto di osservazione, pronto a cogliere i segnali di disponibilità degli altri per fare nuove amicizie.
Chi è: non ama mischiarsi con gli altri, resta sulla sua barca.
Dove si mette: mai in spiaggia. Dalla barca però “domina” (e si fa guardare) avvicinandosi alla riva.
In spiaggia non ci va proprio: o, meglio, occupa il palcoscenico dalla posizione che gli permette il maggiore esibizionismo. «È un’imitazione del “modello Briatore”, rigorosamente in barca, che si avvicina alle spiagge per farsi notare. Non mira a quelle più esclusive (non sarebbe notato), ma mostra la propria “forza” al comando di un grosso motore. Non vuole mischiarsi con “il popolo della sabbia” e non accetta di dipendere dalla natura per spostarsi: non lo si vedrà mai su una barca a vela» dice Costa.
Chi è: tipo sportivo, dinamico, che punta molto sul proprio aspetto per farsi notare.
Dove si mette: dovunque può praticare sport: si incontra spesso sulla battigia, impegnato in giochi.
Il luogo dei giochi è anche, spesso, il preferito di chi ha la personalità del seduttore. «Qui si mette in mostra, fa notare il proprio corpo, l’abbronzatura: spesso non va neppure ad attaccare discorso con le ragazze, si lascia ammirare per un po’, mostrando la propria leadership attraverso l’abilità con la palla... che, come per caso, finirà vicino a una bella ragazza».
Chi è: timido, non ha voglia di conoscere nuova gente. Si isola anche dagli amici con cui è arrivato.
Dove si mette: al centro degli ombrelloni, per non essere notato, senza partecipare alle attività degli altri.
Sarà più probabile che un introverso occupi un ombrellone al centro dello stabilimento, lontano dal passeggio: «Magari indossando occhiali da sole, che lo aiutano a “schermarsi” dal mondo, e ascoltando musica con l’iPod: le sdraio intorno gli offrono una barriera fisica su tutti i lati, il che lo fa sentire protetto» dice Costa.
Chi è: l’introverso “estremo” non parla, legge intensamente e non ama l’abbronzatura.
Dove si mette: sceglie un posto al centro, ma non lascia quasi mai l’ombra.
Va in spiaggia quasi per necessità (stanco del “Ma non ti abbronzi nemmeno?”), sceglie un posto all’ombra e spesso tiene la maglietta indossata. «Si copre il corpo per comunicare indisponibilità e si mantiene protetto dal cono dell’ombrellone» dice Costa. «Difficilissimo da coinvolgere in una conversazione, solitamente è geloso della privacy e concentrato nelle proprie letture».
Perché dimentichiamo di sostituire il rotolo di carta igienica? Pigrizia? No, secondo gli psicologi della University of New York, in realtà non è per pigrizia, ma perché la sostituzione del rullo non è minimamente stimolante e non offre praticamente alcuna ricompensa intrinseca.
Secondo Edward Deci e Richard Ryan, per essere veramente motivati a fare qualsiasi cosa, il compito deve soddisfare tre esigenze psicologiche: farci sentire competenti, in grado di controllare ciò che stiamo facendo e darci la sensazione di migliorare le nostre relazioni sociali.
Questa teoria è conosciuta come la teoria all'autodeterminazione. E si applicherebbe anche alla sostituzione del rotolo di carta igienica.
Foto: © Michel GAILLARD/REA/contrasto
Perché il silenzio ci imbarazza? Anche se non abbiamo nulla di importante da dire, spesso sentiamo il desiderio di riempire ogni momento di silenzio con la conversazione. Il silenzio infatti ci mette a disagio.
Secondo lo psicologo Namkje Koudenburg, tutto si ridurrebbe al nostro primordiale desiderio di appartenenza e sintonia con il gruppo: quando il ritmo della conversazione non segue il flusso tradizionale, iniziamo a temere che potrebbe esserci qualcosa di sbagliato e a pensare che siamo poco interessanti o meno rilevanti. D'altra parte, quando c'è dialogo, come previsto, ci sentiamo socialmente apprezzati. Ma non tutte le culture vivono l'esperienza del silenzio come imbarazzante. Per esempio in Giappone una lunga pausa può essere un segno di rispetto, soprattutto dopo una domanda seria. Anche gli aborigeni australiani, i finlandesi e alcune popoli asiatici apprezzano le lunghe pause di silenzio nei loro discorsi.
Foto: © Old Visuals/Everett Collection/Contrasto
Perché spettegoliamo? Forse perché la maggior parte di noi ha un desiderio intrinseco di legame con chi ci circonda. Vogliamo formare connessioni sociali, e il pettegolezzo non solo ci dà qualcosa di cui (s)parlare, ma crea immediatamente un senso di fiducia, poiché segnala all'interlocutore che ci fidiamo di lui per raccontargli segreti altrui. A sua volta, l'altro condivide altri segreti, e si stabilisce un rapporto.
Una ricerca dell'Università di Amsterdam ha rilevato che il 90% delle conversazioni in ufficio sono qualificabili come pettegolezzi. E una ricerca del Georgia Institute of Technology ha concluso che il pettegolezzo costituisce il 15% delle email di ufficio. Ma il gossip ci dà anche un senso di superiorità, è buono per una risata, e mette un po' di pepe alla vita quotidiana. L'antropologo Robin Dunbar ritiene che il gossip in parte abbia guidato lo sviluppo del nostro cervello: secondo lui il linguaggio si è evoluto dal desiderio del pettegolezzo.
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Perché sobbalziamo quando ci addormentiamo? Ben il 70% delle persone dichiara di avere contrazioni o sobbalzi involontari (le cosiddette scosse ipnagogiche), quando sta per ad addormentarsi. Se non siete tra questi, sicuramente almeno una volta nella vita, soprattutto da giovani, lo avete sperimentato.
Si tratta di una reazione accidentale che si verifica quando il sistema nervoso affronta la transizione dalla veglia al sonno. Il nostro corpi non ha un interruttore per passare da uno stato all'altro: le scosse sarebbero gli ultimi segnali dell'organismo in fase di veglia (Approfondisci).
Ma c'è anche chi pensa che sia una risposta evolutiva: un riflesso dei nostri antenati primati, che gli impediva di rilassarsi troppo e... cadere dai rami.
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Perché ridiamo nei momenti meno opportuni?
Alzi la mano chi non è mai incappato in una risata fuori luogo. Tipo quando qualcuno… cade. O ci comunica una notizia ferale. O, persino a un… funerale. Perché ammettiamolo: ridere in queste situazioni, non è corretto, ma è molto comune. E c'è una buona ragione.
Secondo la neuroscienziata Sophie Scott, usiamo il riso come metodo per stabilire legami sociali, per mostrare gradimento e per mostrare a qualcuno che siamo d'accordo con lui. Dunque nei momenti in cui non si dovrebbe ridere, la risata potrebbe essere il nostro tentativo inconscio di entrare in contatto con un interlocutore per superare l'imbarazzo.
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Perché ci affascinano i killer psicopatici?
Basta guardare la tv, per cogliere il successo dei serial killer (in foto: una scena da Psyco). Ma come si spiega il nostro interesse per gli autori di orribili delitti? Ci sono 3 teorie a riguardo.
La prima ipotesi è che guardare gli psicopatici ci permette di fare una fuga dai nostri comportamenti corretti. Mettendoci nei loro panni (anche inconsapevolmente) ci liberiamo per qualche ora dai nostri obblighi senza realmente causare alcun danno.
Secondo lo psicologo forense J. Reid Meloy, invece, gli psicopatici sono un tipo di predatore, e sentir parlare di loro ci collega con la nostra esistenza primordiale di preda e cacciatore.
Infine, lo psichiatra di Harvard Ron Schouten ritiene che la passione per gli psicopatici è simile a quella per i film horror o le montagne russe. A volte ci piace essere spaventati, perché lo spavento invia una scarica di neurotrasmettitori, tra cui la dopamina, che evoca sensazioni di piace
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Perché ci piacciono i film tristi? Anche se può sembrare un controsenso, guardare le tragedie al cinema ci fa sentire più felici nel breve termine e aumenta di conseguenza il nostro godimento del film.
I ricercatori della Ohio State University hanno scoperto che la visione di film tristi ci induce a riflettere sulle nostre relazioni intime, facendoci sentire soddisfatti della nostra vita. Vedere le tragedie sullo schermo, è come un'iniezione di autostima. "Le storie tragiche spesso si concentrano su temi di amore eterno, e questo porta gli spettatori a pensare ai loro cari e contare le cose buone che hanno", spiega Silvia Knobloch-Westerwick , autore dello studio. Ma vedere film o ascoltare storie di altri ci induce a provare empatia e spinge il nostro cervello a rilasciare l'ossitocina, che aumenta i nostri sentimenti di cura. Dopo un film triste e il conseguente afflusso di ossitocina, ci sentiamo più in contatto con le persone e più soddisfatti, anche se abbiamo pianto.
