W.C. antiradiazioni, Suv con mitragliatrice, auricolare per Cane Bionico

Clicca sull'immagine per ingrandirla. Nuovo! Protezione Definitiva con Toilette Incorporata è finalmente dotata di toilette incorporata! La Protezione Definitiva contro qualunque tipo di attacco chimico e/o batteriologico è disponibile in varie misure e toni di grigio diversi. Effetti collaterali: nessuno! (Ti isola anche dalle tue puzzette!) Caleb Clark Crye, Gregg M. Thompson e Eric Owen Fehlberg, 21 giugno 2003, brevetto Usa numero 6920646.

PROTEZIONE DEFINITIVA
CON TOILETTE INCORPORATA
Non sarà la prima cosa che peschi dall'armadio, ma strizzato e infagottato nella tua tuta anti-tutto (ignifuga, antiatomica, antibatterica, antipioggia, antiscivolo...) ti senti per davvero al sicuro. Adesso colpiscano pure dove vogliono: in ascensore, in metropolitana o al ristorante, tu sei sempre pronto. E mentre ti senti tutto soddisfatto e perfettamente sigillato, ecco che la pinta di birra appena scolata comincia a reclamare l'uscita... Che fare? Ci manca solo che qualcuno si faccia esplodere proprio mentre ti sfili tutto l'armamentario per far pipì! Niente panico. Qualche moderno e lungimirante Archimede, forse memore di una brutta esperienza, ha ideato ciò che fa al caso tuo: la tuta protettiva con toilette incorporata. Ha spazio un po' per tutto, grazie a speciali sacchetti cuciti proprio sotto le "zone di scarico", muniti di doppia guarnizione sigillante (così ciò che entra, non esce). Quando la natura chiama, basta accovacciarsi un attimo e fare quel che devi senza bisogno di armeggiare con maniche e cerniere lampo (torna utile anche ai maratoneti).

	Clicca sull'immagine per ingrandirla. Nuovo! Accessorio Difensivo per Suv (di una certa classe), in kit, istruzioni incluse. Capacità: oltre 2.000 colpi al minuto. Optional: collimatore laser, munizioni, guanti in pelle nera. Effetti collaterali: nessuno (se stai dalla parte giusta, eh). Reg A. Anderson, 14 dicembre 1984, brevetto Usa numero 4667565.

Rimane un solo dubbio: il sacchettino da fuori si vede? Ci mancherebbe solo che qualcuno, passando, avvertita una certa urgenza, ti si avvicini e... «Scusi, è libero?»

ACCESSORIO DIFENSIVO PER SUV
(DI UNA CERTA CLASSE)
L'Ispettore Gadget insegna: a che serve una muta superaccessoriata se poi giri sulla solita utilitaria? No, qui ci vuole una macchina all'altezza della situazione, come questo "Suv Antiterroristi" disponibile in tutti i colori, con tettuccio apribile e pratica mitragliatrice da azionare in caso di necessità. Fantastico per gli scontri a fuoco imprevisti del sabato pomeriggio (ha un ampio bagagliaio corrazzabile a protezione del tuo shopping) e per intimidire i "verdi" e gli ecologisti più agguerriti.

Clicca sull'immagine per ingrandirla. Nuovo! Dispositivo di Scatenamento per Cani e Cani Bionici, radiocomando incluso. Indolore se l'intervento per l'impianto nel cranio della bestia è eseguito da personale specializzato e secondo le avvertenze. Effetti collaterali: nessuno (se hai acquistato il nostro Nuovo! Dispositivo di Contenimento Anti Kamikaze - vedi a pag. successiva). Eric R. Davis, 13 febbraio 2002, brevetto Usa numero 6591786.

DISPOSITIVO DI SCATENAMENTO
PER CANI E CANI BIONICI
Che bisogno c'è di fare l'eroe? Puoi lasciare che l'attentatore di turno se la veda con il tuo rottweiler mentre ti godi la finale di Coppa Italia nel calduccio del tuo bunker (munito di parabola satellitare). Puoi comunicare con Fido senza bisogno di uscire grazie a un "auricolare personalizzato specifico per cani" collegato alla tua trasmittente. E in più il tuo fedele amico si mantiene attivo e in perfetta forma. Attenzione però, funziona meglio con i cani bionici, che ce l'hanno già integrato.