Preambolo:

Vi ricordate i problemi delle elementari???

La vostra maestra vi faceva mettere i dati prima di risolverlo???

La mia si, se non riuscite a capire seguite l’esempio qui sotto:

Quante zampe ci sono in una stalla con 5 mucche, se ogni mucca a 4 zampe?

Dati: Mucche 5,  Zampe 4 per mucca.
Risoluzione: 5*4

Risultato: 32454629,3 ...periodico.

Ecco, questo post richiede la presenza di dati…e pure di un risultato.

Post vero e proprio:

Dati:  A LittlePaolino cresce la barba, LittlePaolino tiene le basette lunghe, LittlePaolino è abbastanza rintronato.

Ovviamente, per una rasatura perfetta, LittlePaolino prima si lava la faccia con sapone e acqua calda, dopodiché mette sul suo faccino una crema che rende la barba meno dura, successivamente mette la schiuma da barba e poi parte.

Solitamente lascia per ultime le basette, perché facendole a mano, con la schiuma da barba non riesce a vedere se sono dritte o meno.

Bene, l’altra mattina, come buona parte delle mattine tra le altre cose, LittlePaolino si stava per tagliare la barba.

Va in bagno canticchiando, si lava il faccino, si mette la crema e poi inizia la sua rasatura.

E nota una cosa strabiliante, riesce a farsi da subito le basette senza problemi!!!

“Mah” pensa “Guarda come mi ha tagliato bene i capelli il parrucchiere, ora riesco pure  a farmi le basette come prima cosa…o forse sarà la luce, o forse sono io che ci sto prendendo la mano…o forse… o forse…O FORSE MI SONO DIMENTICATO DI METTERE LA SCHIUMA DA BARBA”

Risultato: Tre ottimi tagli vicino all’orecchio sinistro.

NO!

Questa ve la devo raccontare subito, proprio saltando ogni protezione internet, che finalmente ha deciso di non bloccarmi il sito di FOCUS.

Oggi, ore 8.50, attraverso la strada sulle strisce come da immagine qui sotto:

Vi provo a spiegare questa elementare cartina.

LittlePaolino è il puntino rosso, che attraversa la strada a passo normale.

Le frecce rosse, indicano il senso di marcia che c’è in queste vie.

Beh, dicevamo io attraverso sulle mie strisce tranquillo tranquillo, quando, ad un certo punto, una macchina arriva sfrecciando e gira su dalla stradina che sto attraversando.

Questa macchina mi fa il pelo, tira un’inchiodata e si ferma a qualche centimetro dalla mia gamba.

Rimango con gli occhi sbarrati, non tanto per la paura.

Quanto perché noto che la macchina in questione è un carro funebre dell’agenzia che sta proprio in quella stradina.

In poche parole, stavo per essere messo sotto da un carro funebre.

A questo punto mi è venuta l’illuminazione.

Non si può andare avanti così, e qualcosa devo pur fare.

Da oggi camminerò sempre con una mano sull’mp3 e l’altra sulle palle.

Che LittlePaolino sia un tifoso del Genoa, penso che lo sappiate.

Che LittlePaolino giochi a calcio, penso lo sappiano già meno persone.

Ma veniamo al dunque.

Dunque.

Ci siamo arrivati.

Dicevamo, Lundì scorso, LittlePaolino ha ufficialmente iniziato il torneo di calcio.

E la sua squadra, lo Sporting Cella (www.sportingcella.forumfree.net), è uscita vincente dalla prima battaglia.

Cosa alquanto strana.

Eh già...perchè nel campionato precedente andavamo talmente male, che il nostro capitano, per consolarci a fine partita (dopo una sconfitta 9 a 3), ci disse:

"Tranquilli ragazzi, stiamo migliorando...guardate il lato positivo, anche oggi, sullo 0 a 0 eravamo in parità"

Che tristezza...

Che poi sono io il problema.
Perchè se tutti gli aerei, o meglio, le compagnie aeree, hanno un problema con me, significa che il problema sono io.
Prendiamo per esempio, la più famosa compagnia aerea italiana.
Ecco, il mio primo viaggio in aereo l'ho fatto con lei.
E come vi ho già detto, in quel famoso viaggio, mi persero i bagagli.
Passiamo poi alla seconda compagnia aerea con cui sarei dovuto partire.
Una famosissima low-cost, che era l'unica ad unire Genova con Bari.
Ecco, 5 giorni prima della mia partenza viene sospesa la sua attività dall'ENAC se non sbaglio.
Insomma, ho perso 100 € di biglietto.
Al suo posto, allora ho viaggiato con un'altrettanto famosa compagnia.
Quella con un...volatile come nome.
Ecco, mi sono trovato bene, a parte il fatto che appena stavo per atterrare a Roma il capitano ha ritirato su l'aereo di botto, e mi è venuto un colpo al cuore.
Allora dico, per Natale, per andare dalla mia Fidanzata riprendo questa compagnia.
Ora subentra un'altro problema.
Noi (io e la mia Fidanzata) abbiamo un gatto.
L'abbiamo sempre portato senza problemi ma:

"LA FAMOSA COMPAGNIA AEREA non accetta animali su tutte le tratte. I cani guida/di assistenza vengono tuttavia accettati su alcuni voli"

Poi però  mi sono sentito sollevato, ebbene si, posso portare comunque tutta questa roba:

- È possibile portare in cabina o includere nel bagaglio da caricare nella stiva un kit di sopravvivenza da valanga con una bombola di azoto/aria. (A bari sarà pieno di valanghe)

- LA FAMOSA COMPAGNIA AEREA accetta paracaduti di qualunque tipo, sportivi o dilettantistici, nonché parapendii, sia come bagaglio da imbarcare nella stiva sia come bagaglio a mano, purché sottostiano alle limitazioni standard in fatto di dimensioni e peso. I pacchi possono contenere anche un paracadute di emergenza e un attuatore meccanico barometrico a rilascio automatico. Questi accessori possono essere presentati al check-in.

Il sacco del paracadute non deve contenere razzi di segnalazione o granate (si tratta di accessori proibiti a bordo del velivolo). (Utile, se cadiamo mi apri il portellone per me???)

-È possibile portare in cabina un abito cerimoniale, a condizione che non superi le dimensioni consentite per il bagaglio a mano. (Magari mi sposo ai caraibi)

-Il trasporto di ceneri è consentito come bagaglio a mano, purché siano accompagnate da una copia del certificato di morte e del certificato di cremazione. I passeggeri devono assicurarsi che le ceneri siano conservate in modo sicuro in un contenitore adatto con coperchio a vite e protetto contro l'eventualità di rottura. (Il barattolo di vetro della marmellata non va bene)

Ed infine la cosa più importante:

- LA FAMOSA COMPAGNIA AEREA trasporta spoglie umane solo sulla tratta Londra Stansted-Knock.

Ecco, nel caso morissi a Londra, sapete chi chiamare.